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有愛有界限才能“都挺好”

發布時間:2019-10-17 作者:本報記者 楊詠梅 來源:中國教育報

中國人喜歡用“親密無間”來表達彼此之間的感情,邊界和界限,是一個看起來跟教育孩子似乎有點兒遠、其實非常近的話題。家庭角色之間要不要有邊界和界限?家庭教育中的哪些現象跟家庭角色界限混亂有關?近日,中國教育報家庭教育公開課“今天,我們怎樣做父母”邀請到天津市家庭教育研究會秘書長、天津市家庭教育指導中心主任陳秀茹和中親聯教育研究院院長、家庭教育網上學習平臺“百家談”發起人王占郡做客直播間,探討“如何營造親密‘有間’的親子關系?”

“親子一體化”,是對孩子參與權的剝奪

現實生活中普遍存在的“親子一體化”現象,被天津社科院的社會學研究員關穎描述為“對孩子參與權的剝奪:父母一方面有著強烈的替代成就感,把孩子的成功當成自己的成功;另一方面包攬本該孩子做的一切,把自己的付出作為孩子成長的一部分”。陳秀茹認為,最明顯的弊端就是父母為孩子包辦代替過多,導致家庭成員之間沒有邊界。

陳秀茹曾經輔導過一個重組家庭,新媽媽特別愛干凈,經常幫正值青春期的兒子收拾又臟又亂的房間,結果吃力不討好,孩子對她各種埋怨。陳秀茹告訴她,這表面上看似是房間的邊界,其實是心理邊界的問題。當新媽媽尊重孩子作為房間的主人,忍住不干預他的生活方式時,孩子看到客廳的干凈整潔,自己就慢慢開始收拾垃圾、整理房間了。“所以父母不要觸犯孩子的心理邊界,把主動權交給孩子,不再包辦,親子關系才會和諧。”

生活中的包辦代替只是家庭角色邊界不清最常見的一種表現,王占郡曾深度關注過豆瓣上的“父母皆禍害”小組,他發現其中的案例在四個方面與角色邊界有關,即身體安全、隱私空間、選擇控制與能力剝奪。“小到孩子的日常生活隱私,大到孩子的職業、配偶選擇,父母都有越界行為。”

王占郡舉例說:“有個媽媽認為吃韭菜對身體好,運動員都吃韭菜,所以從兒子3歲起就逼著他吃韭菜。盡管兒子一吃就惡心,但直到20多歲回家媽媽還給他做韭菜餡的餃子。兒子非常崩潰,但又不想讓媽媽難過,這件事給他造成很大的焦慮和干擾。”

“父母皆禍害”小組中,“50后”為主的父母和“80后”子女之間的矛盾沖突最為突出。王占郡分析說,“50后”父母恪守的還是中國傳統的父父子子、君君臣臣觀念,沒有及時跟上快速變化的時代,而孩子通過各種方式獲得了大量的信息,對父母的管教方式有反思,所以“50后”父母感覺對孩子管理失控,甚至非常慌張崩潰。

健康的家庭系統中,夫妻關系高于親子關系

要想厘清家庭角色之間的界限,先要搞明白什么是清晰界限,什么是良好的互動模式。比如老人參與到孫輩的養育中,在大城市已經是非常普遍的現象。多代共處的家庭中,夫妻關系、與孩子的親子關系、與雙方父母的關系,這三種關系處理該如何排位?

王占郡特別提到“所有的關系都是共謀的結果”,因為邊界實際上是在關系中找到彼此都能接受的界限平衡點,并沒有一個僵化的、明確的界限,“每個人在家庭中有多重角色,一個男人是兒子,又是父親和丈夫,需要靈活調整不同的角色定位。在一個健康的家庭系統中,無論從時間長度上還是從重視程度上,都應該是‘夫妻關系高于親子關系’,然后才是跟自己老人的關系”。

陳秀茹認可王占郡的這個觀點,同時指出現實生活中很多家庭都認為最重要的是孩子。她形象地用3個圓圈來比喻說:“孩子是小圓,爸爸媽媽是另外兩個圓。3個圓既不能完全重合,也不能彼此分離。孩子3歲以前跟媽媽的關系更親密,可是隨著孩子的長大,媽媽不能再把愛人邊緣化。夫妻關系一定要和諧,孩子才能安全健康成長。”

夫妻關系高于親子關系,達成共識不易,落實起來更難。王占郡舉了自己家的例子,“外公外婆從孩子小時候就跟我們一起住,我用了15年的時間才讓老人知道,我們感謝他們對我們生活的幫助,但這個家不是他們的家,是我和太太的;孩子不是他們的孩子,是我們的孩子”。

人們常說家庭成員之間要互相尊重包容,要包容什么?陳秀茹認為最重要的是包容對方的看法、立場和選擇,千萬不要相互依賴、相互干擾,“有的是老人依賴年輕人,有的是年輕人依賴老人,往往都打著‘為你好’的旗號干擾別人的生活,更可怕的是控制,控制欲極強的父母并不少見。”

王占郡也提醒父母警惕自己的“控制欲”,他說:“邊界模糊、角色混亂和控制往往是孿生出現的,‘我為你著想’‘我愛你’,實際上很有可能是角色混亂的漂亮外衣,是上一代控制下一代的包裝。”

家庭角色歸位,常伴隨重大沖突和痛苦較量

家庭關系中一方控制另一方的力量和格局,不是一代一時養成的,因此調整錯亂的次序,也需要相當大的力量。對此,王占郡直言不諱地說:“回避沖突與解決問題,二者不會同時得到。父母不通過自身的成長,不一定能覺察到家庭主導權沒有把握在自己手里的現實,更不一定有力量改變多年來的慣性。”

“沒有較量就沒有商量”,王占郡認為,長痛不如短痛,重大錯位的歸位必定伴隨著痛苦的較量,沒有重大沖突又想系統歸位,理論上和實踐中都證明是不可能的。“改變必須付出代價。回避沖突,其實是以延緩改變為代價。越是黏黏糊糊,越是下不了手,越是逃避,最后越是幫不到老人。”

王占郡強調,解決家庭次序錯位問題,需要夫妻堅持共識,生活上對老人既愛護又尊重,原則上不讓步。他說:“國外有句諺語叫‘一個人的蜜糖,可能是另一個人的毒藥’,不邀請的幫助就是暴力,最好的家庭關系應該是‘各歸其位、各取所求、見我所愛,給其自由’。”

王占郡家的客廳里掛了一幅字“給我所愛的人自由”。他舉例說,老人總是覺得孩子吃不夠,一給孩子夾菜,孩子就皺眉頭指指這幅字。“系統歸位后,三代人的關系非常輕松,各自有各自的位置。整個家庭兒子更像兒子,女兒更像女兒了,老人更加幸福了。”

陳秀茹補充說,家庭關系的調整是動態的、彈性的。有時候老人有被需要的感覺,需要有一種價值感,因此年輕人要多理解體諒老人,老人該放手時要放手。巨大沖突之后,配合以人文關懷,多種溝通方式靈活運用,會有利于修復沖突造成的裂痕。“每個家庭的實際情況不一樣,處理方式也不可能一刀切那么簡單,生活在你中有我,我中有你的家庭關系中,調整和協調一定不要帶任何情緒,不帶情緒說話就是一種愛的能力。”

在陳秀茹看來,表面看起來,問題出在孩子身上,但孩子的問題與所有家庭成員有關,而父母才是解決問題的主導者。她認為,好的家庭關系應該是彼此不越位、不錯位,還要到位。家庭成員之間應該互相尊重、互相包容,包容對方的看法、立場、選擇,“千萬不要形成相互的依賴和干擾,更不能互相控制”。

尊重而不控制,對家有高考生的父母而言,是個不小的考驗。關于填報高考志愿,陳秀茹說:“孩子的生涯規劃要從小開始,一個人一生最幸福的事,就是干一件自己喜歡又擅長的工作。”她建議父母一定要提前備課,了解孩子的特長、優勢、興趣、愛好、夢想,家長可以提供意見,但要把最后的決定權交給孩子,充分尊重、聽取孩子的意見。

王占郡說,社會發展如此之快,父母無法憑借現在的認知判斷今后的事情,智慧的父母應該以孩子的興趣為核心,把權利交給孩子,勇敢地讓孩子自己去選擇,選擇的過程本身就是學習的過程,是難得的生活體驗。他說:“偉大的創造是在身心無礙的情況下發揮自己最大的潛力,而不靠興趣追求人生的人極有可能失敗。如果孩子開心快樂地享受他選擇的學習和工作時,就已經打贏了一大半的同行了。”

《中國教育報》2019年10月17日第9版 

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